Ai ai, cá estou eu na madrugada, eu deveria estar dormindo mais a preguiça me impede, que coisa preguiça me impede de dormir, oks eu sou anormal mesmo, enfim, a tempos eu não escrevo aqui, mais agora vou precisar do apoio de algo escrito para passar da fase em que eu estou.
Na verdade você pessoa legal que pode estar lendo isso, vai pensar "o que eu tenho a ver com seus problemas?", é realmente, não tem nada, e eu peço desculpas antecipadas por ter que fazer com que você leia isso.
Bem vamos ao ponto, ultimamente eu venho passado por um período de auto depreciação, e isso é um tipo de coisa que acontece comigo de tempos em tempos quando eu tenho que passar por muitos problemas e não consigo uma solução rápida para eles.
Ando me sentindo mal em todos aspectos, e minha vida começou a se tornar uma coisa um tantinho medíocre.
Não que eu não faça nada para que ela não seja assim, mais não vejo graça nas coisas que acontecem, as vezes passo alguns momentos bons mais eles logo se desfazem.
O que me chateia é que eu sei que tem pessoas que me amam e provavelmente não querem que eu entre nesse poço novamente, alias que eu me afunde nele por que num poço eu já estou.
Não gosto de fazer drama, nem choramingar, odeio fraqueza, é uma das coisas que mais me causa raiva, e estou sentindo raiva de mim mesma por estar sendo fraca.
Tem gente que joga na minha cara que eu não dou o valor devido ao sentimento que elas depositam em mim, o que essas pessoas não sabem, é que eu tive que aguentar muita coisa para não mandar tudo pro alto de vez e acabar com certos laços que só corroem a minha vida.
Isso é apenas um desabafo, não vai melhorar em nada os problemas reais, mais pelo menos vou poder ter um comparativo daqui a algum tempo e quem sabe sorrir se a situação melhorar.
Tem certas coisas que eu queria falar, tem certas coisas que eu vejo e queria criticar, certas coisas que eu sei que vão me magoar mais, e que vão fazer um circulo de mágoas muito maiores, mais tenho que guardar pra mim, e isso também está pesando na minha vida, no meu humor e também na minha saúde.
Me sinto um peso morto, em vários sentidos, só não queria que isso passasse para a vida de que eu amo, e que realmente me ama, não apenas me tem como trampolim para algum tipo de interesse.
Era só isso caro leitor, pode continuar a sua leitura por alo mais interessante e menos decadente, mais volte mais vezes, quem sabe aconteça alguma coisa que possa animar sua leitura.
2 comentários:
Parece vago mas sinceramente compreendo e me identifico. O lado bom é que temos um senso de auto-crítica realista que nos permite antecipar muita coisa e poupar tempo e tristezas, o ruim é que a realidade por si só é pessimista. Quando acontece comigo, eu deliberadamente me foco nas pessoas que amo, nas minhas orbigações como um robô, e evito me analisar. Funciona? Bem, não funcionou porque não me empenhei o suficiente e isso começa outro ciclo que não posso escapar -.- Então que ótimo que você está encarando e espero que encontre sua solução. Foi uma leitura enriquecedora e um pouco nostálgico porque entendi, mas não deprimente ou vazia.
Um desabafo não é algo decadente e, não lembro a outra palavra que usou. Mas eu entendi o que leu. Graças o que quer que acredite [:p] acho que agora tudo irá se resolver. Você vai estar se mudando para sua própria casa em breve e não precisará mais aturar o que sendo obrigada a fazer. =D Tudo tem um lado bom, Boobs... Ao menos agora você terá um cantinho só seu e não precisará ficar dependendo da boa vontade daquela megera que lhe deu o belo apelido de Jezebel. ¬¬ Erga a cabeça, balance os peitinhos que agora o momento é teu.
Amo-te (L)
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